Последние слова...

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЁБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Философский юмор

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.


Толпа собралась y одного здания и смотрит вверх. Hа краю крыши стоит человек и собирается пpыгнyть вниз. Одна тетка в толпе говоpит дpyгой:
- Боже! Если он сейчас не пpыгнет, я опоздаю на автобyс!


Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".


Организовалась партия пох*истов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пох*исты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПОХ*Ю!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А пох*ю.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не пох*ю.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А пох*ю.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!


- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

moZg написал:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

:)

Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: — Мне нужен круглый, совершено круглый дом. — А как же мебель, пол, потолок? — Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый. — А вы скажите хотя бы зачем? — Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему комаров так много?
- Ну не знаю... наверно потому, что для них еще презервативов не придумали...

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион
потратить.

- Бабушка, скушай эту конфетку.
- Спасибо, внучёк.
- Вкусно?
- Очень!
- Странно, почему же тогда собака и кошка ее все время выплевывали.


- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь ?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто ?
- Неприятель.
- Тогда я буду лучше неприятелем.


Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он
говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему ...
- Поздно ! Я уже передумала !

Way написал:

- Странно, почему же тогда собака и кошка ее все время выплевывали.

:)

Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай.

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить: - Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен: - Ну если больше ничего сказать не хочешь...

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М): Мягкая? Мама, опешив, отвечает: Мягкая, мягкая :) М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:))) Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер...

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто обалдеваю от вашего Феррари!"

темнова-то что-то...

СветланаС написал:

темнова-то что-то...

Фонарик купи...

О, Мила написал:

Фонарик купи...

Ты не поверишь, но это помогает от темноты, но не от дураков...

СветланаС написал:

О, Мила написал:

Фонарик купи...

Ты не поверишь, но это помогает от темноты, но не от дураков...

С тельцами не спорю...

В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
- Как думаешь, есть жизнь после беременности?
Другой отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.

*

Моисей сказал всё от Бога.
Соломон всё от головы.
Христос всё от сердца.
Маркс всё от живота.
Фрейд всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.

*

Один монах сказал старцу:
- Не всегда легко знать, в чём состоит твой долг.
- Напротив, это очень легко, - отвечал старец. - Это то, чего меньше всего хочется делать.

*

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

*
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

*

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть встанет на место.

*
...в русских народных пословицах есть тайный смысл. В них скрыто сформулированы законы Уголовного кодекса.
"Сила есть ума не надо" - до трех лет общего режима.
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати.
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность!

*

Приходит старичок к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни
нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,
здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу,
если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"

"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

*

Притча о вегетарианстве


Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.


- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!

- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.

- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

*

                         :X:

Медведь был большим, грязным и страшным животным. Однако добрее него не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Хотя он был очень добрым, и весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно на свете быть добрым и весёлым.

И волк был тоже злым и жестоким. Но он не бил зверей, потому что он умер ещё в раннем детстве, потому что медведь родился раньше волка. Хорошо, когда добро побеждает зло.

И заяц тоже был злым и жестоким. Но он не бил зверей, потому что он боялся. Но его всё равно били, потому что зло всегда должно быть наказано.

И дятел тоже был злым и жестоким. Но он не бил зверей, потому что у него не было рук. И его не били, потому что не могли до него дотянуться. И он вымещал всю свою злость на деревьях. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево, поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья, они мочились на зайца. Заяц вскоре простудился и умер. Всем было ясно, что во всём виноват дятел.

Крот был маленьким и слепым, он не был злым, он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но крот был слепым и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались, и били медведя. Однажды медведь тоже захотел испугать крота, но крот не испугался, потому что медведь убил его, нечаянно. И звери его за это очень сильно избили, даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Трудно, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой, она запросто могла обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло, и её били, били всем лесом. И тогда она не могла уже кого-то обхитрить, потому что очень трудно кого-то обхитрить, когда тебя бьют.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись, поэтому его били только всем лесом, или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень сильно не любил, и однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили, кабан больше никогда не прятал камни. Воистину говорят: «Время собирать камни, и время их не трогать никогда».

Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто козлом. Он часто козлил, и однажды он всех достал своим козловством. И его избили до полусмерти. Иначе он бы умер от старости, когда-нибудь.

Ёжик был маленьким и колючим. Он кололся, он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил, и стал бриться налысо. И тогда его стали быть как всех. Да, трудно быть не таким как все.

Скунс… был почти таким как заяц, только очень вонючим. Он плохо пах, и поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Однажды у скунса был День рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет и сильно избили до потери сознания. Так он и задохнулся в пакете. Так его и похоронили в пакете, в очень дальнем лесу, потому что мёртвый скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех избили, им не понравился запах мёртвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был жадным… и богатым. Вот если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Но он был очень жадным. И его сильно били, и ему всё равно приходилось делиться, и хомяк горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царём зверей. Царей бить не положено – это закон. Но звери давно забили на закон. Они били и льва, ни за что… Так уж здесь повелось.

Религии и Программы

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

ПОРА ВЫКЛЮЧАТЬ КОМПЬЮТЕР, ЕСЛИ...

1) Вы просыпаетесь в 3 часа ночи, чтобы проверить свой электронный почтовый ящик.

2) Выключив модем, вы не можете избавиться от этого опустошающего чувства, будто только что лишили жизни любимое существо.

3) Половину прогулки на природе вы проводите со своим отпрыском на шее и ноутбуком на коленях.

4) Вы решаетесь остаться в аспирантуре, потому что в институте у вас есть бесплатный доступ в Интернет.

5) Вы смеетесь над теми, у кого модем 14400.

6) Вы начали использовать значки "смайликов" не только в электронных, но и в обычных письмах.

7) Вы не можете позвонить маме: у нее нет модема...

8) Обнаружив, что в вашем почтовом ящике новых сообщений нет, вы опять нажимаете на кнопку "Доставить почту"

9) Вы не знаете, какого пола ваши ближайшие друзья, потому что они пользуются нейтральными сетевыми именами.

10) Вы говорите таксисту, что ваш адрес http://улица Мира.дом №43.ru/56 квартира.htm

11) Вы начинаете наклонять голову набок, когда улыбаетесь.

12) Прочитав этот тест, вы сразу пересылаете его по сети своим друзьям.

Смело отвечайте на все вопросы "да" и выключайте компьютер :-))

КОМПЬЮТЕРНАЯ БИБЛИЯ

В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

ПОЧЕМУ ЛОМАНИЕ ПРОГРАММ ЛУЧШЕ СЕКСА

Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы сломать очередную программу.
Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу.
Можно ломать две, три и более программы одновременно.
Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.
Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
Программа никогда не скажет "А прошлый крякер меня дольше ломал"
Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей.
Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.
После того, как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
Одну программу достаточно сломать один раз.
Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать.
Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.

Все люди являются хомяками по факту. Нужно смириться с этим и воспринимать как аксиому, но необходимо заметить, что при этом они зело различаются, как размерами так и повадками, которые особо сапиенс хомяки называют психологией.

Хомяк обыкновенный (Homo sapiens simples) жрёт, пьёт, спит, иногда размножается, целью жизни видит сбор ништяков и складирование их в норке. Не любят покидать родной ореал обитания. Редко покидают свою норку и только за ради ништяков.

Хомяк алкоголик (Homo sapiens alkogolis) пьет, жрет, спит, иногда размножается. Основное отличие от Хомяка обыкновенного в том что homo sapiense alkogolis пьет - что нальют, жрет - что нальют, спит - когда перепьет, разможается - когда выпьет вмеру (очень редко, поэтому популяция невысока). Вылазит наружу относительно часто за ради алкогольных ништяков.

Хомяк свободный (Homo sapiens svobodus) Тоже пьёт, тоже жрёт, иногда спит, активно размножается. Резко отличаются от homo sapiens simples, часто покидает своё жилище, в поисках разнообразных ништяков, готов проделать длинный путь, ради более тёплых мест или ништяков нового типа. Очень любят размноженте, редко считают себя хомяками и полагают себя вольными птицами. Изредка мутирует в homo sapiense rebelian, чаще homo sapiense simples.

Хомяк буйный (Homo sapiens agressive) часто смешанный тип с Homo sapiens alkogolis. Обычно ведут обычный хомячий образ жизни, со сбором и накоплением ништяков, часто алкогольных, основное отличие в нелюбви к другим хомякам, возникающей из жадности и страха остатца без ништяков и зависти (типа у соседа щеки больше).

Хомяк ученый (Homo sapiens studentus) Очень похож на хомяка обыкновенного, но видит смысл в обучении, считает что ученость способствует сбору ништяков. Жрет и пьет как и homo alkogolis все што нальют. Любит размножаться. Часто мутирует в хомяка алкоголик или хомяка философа.

Хомяк еврейский (Homo sapiense izrailus) (выведен хохлами) Особо ярко выраженный хомяк, жрет, пьет, а главное, ныкает с удвоенной силой и умением. Особо коварен в бою за ништяки (+1 damage * Х где Х – кг. ништяка).

Хомяк хохол (Homo sapiens hohlatus) (происхождение неизвестно) То же самое, что и homo sapiense izrailus, но вдвое шире и питается салом.

Хомяк философ (Homo sapiens filosofis) Нечто среднее между хомяком ученым, обыкновенным и свободным. Ото всех взято самое хомячье: от обыкновенных - любовь к уюту собственной норки, от ученого - умение думать, от свободного - тяга к далеким ништякам. Обычно сидит в норке и думает как не вылазя до далёких ништяков дотянутся. Когда сыт и закрома полны, думает, как сделать, чтоб у всех было много ништяков. Если много думает, может превратится в Homo sapiense rebelion.

Хомяк повстанец (Homo sapiens rebellion) крайне ненормальный хомяк, отрицает свое хомячье происхождение, стремится быть во всем на хомяка непохожим (как правило безуспешно). Призывает всех выйти из нор и собирать ништяки по мере надобности а не про запас, утверждает что не в ништяках счастье, впрочем как правило любит алкогольные ништяки и размножение.

Хомяк йог (Homo sapiens yogis) Появились примерно 800 лет назад. Способны жить без материальных ништяков, питаясь в хомярване ништяками духовными, щеки атрофировались. Они почти не хомяки. Вымерли от голода 700 лет назад.

Надо заметить, что в легендах и сказаниях упоминаются Homo elves, обладающие острыми ушами с кисточкой и согласно легендам в ништяках почти не нуждающиеся, Homo gnomus, очень схожие по повадкам с нынешними хомяками обыкновенными, но гораздо более могущественные (способны отыскать ништяки в нескольких км под землей!), Homo hobitus, от которых нынешние homo sapiense наверно и произошли.

Незабывайте, что часто всречаются смежные виды. Возможны почти любые комбинации.

Free Man написал:

Хомяк хохол (Homo sapiens hohlatus) (происхождение неизвестно)

:) :) :)
Особенно это прикололо:

То же самое, что и homo sapiense izrailus, но вдвое шире и питается салом.

БОТИНКИ
  Однажды моя подруга ездила на пикник в компании приятелей, среди которых был молодой человек, недавно побывавший в Италии. Впечатлений от этой страны у него почти не осталось, но зато он привез оттуда дорогущие ботинки одного из самых известных модельеров.
  Все заметили, как изменило жизнь молодого человека это приобретение. Раньше он редко смотрел вниз, а теперь стал избирательно относиться к поверхности, на которую предстоит поставить ногу, придирчиво изучая местность на наличие луж, канав и неровностей. Стиль его вождения также изменился: если раньше он был известным лихачом, то теперь касался педалей осторожно и даже нежно, чтобы нанести как можно меньший урон новым ботинкам. Казалось бы, зачем такие муки, ведь ботинки можно было бы спокойно оставить и дома, но молодой человек относился к ботинкам с любовью еврейской мамы, то есть не только за них беспокоился, но и чрезмерно гордился, и поэтому желал демонстрировать их всем подряд.
  Итак, они приехали на место, и молодой человек, убедившись, что никто не избежал осмотра его ненаглядных ботинок, снял свои сокровища, чтобы не подвергать их многочисленным опасностям загородной жизни. Дальше праздник катился своим чередом: шашлыки, выпивка, купанье, танцы - в общем, все примерно представляют, о чем идет речь. И вот, в тот момент, когда всем было уже очень хорошо, молодой человек почувствовал, что соскучился по ботинкам, и пошел их навестить.
  А дальше начался триллер. Подойдя к своей машине, он их не обнаружил. Молодой человек обегал все вокруг, но ни в машине, ни на лужайке рядом ботинок не было. Его скорбь была глубока, как океан. Пожалуй, никакая Ярославна даже в сопровождении камерного оркестра не смогла бы исторгнуть таких звуков, какие вырвались из его груди, когда он обнаружил пропажу. Он метал, плакал и порывался бить морду. Объекты для этого мероприятия были ему не важны, но в большей опасности находились жители близлежащей деревни, к которым у него были самые серьезные претензии. В общем, угомонить молодого человека не могли. Совсем расстроившись, он сел в свою машину и тронулся с пятой передачи, не в силах оставаться дальше на месте трагедии. И когда клубы пыли после него рассеялись, все увидели ботинки, стоящие на заботливо подстеленной газетке. Оказалось, что молодой человек трепетно спрятал их под своей машиной, заботясь, чтобы они не получили солнечных ожогов, да совсем про это забыл.



http://korsinka.narod.ru/hystory_bot.htm  :%:

:%::%:придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками." :%:

Праведник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной
экскурсией.
- Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там - протестанты ...
В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется:
- А там что?
- Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

Cтих замученной деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

http://soznanie.org/forum/viewtopic.php … ;start=270

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда
с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy.
Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икота-то y нее пpошла?...  :(

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: "Ой, я забыл дома выключить утюг", - и убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: "Господи, я ведь жду важного звонка", - и убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели, их оккультные способности выше моих?! Я непременно смогу также пройти по воде!" Он стал сразбегу преодолевать водную преграду. Фонтан брызг. Мокрая одежда. Досада йога растет, но он не прекращает своих попыток... Его приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: "Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?"

- Шел один йожик . в замкнутом объеме плоскоти ... Ха-ха_ха! На самом деле - это была Сингуллярность!
Все под крышей ходим и даже Йоги и Ежики тоже, и антийоги...

Найдите льва  :/



Что это? :%:

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота-то ведь у нее прошла?...

Доктор: Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!
Пациент: Позвольте, доктор, но я же мужчина.
Доктор: Знаете, глистам это как-то пофиг.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Смешные ИСТОРИИ:

Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита. По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех небеременных однокурсниц. И вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: "Девушка, телефончик!" Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в ответ: "Чей телефончик?" - "Ваш!" Оторопев, подруга наконец разворачивает безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: "А еще в красных штанах!"

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело:
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа 'натягивает' маму.
Папа думает 'Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться'.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

Снял он обувь-стал пониже,
Снял пальто и стал худее,
Без костюма лоск пожиже,
Без очков-на вид глупее.
Шапку скинул-плешь наружу,
Без перчаток-руки крюки,
Без жилета-грудь поуже,
Зубы вынул-хуже звуки,
Без портфеля-вид попроще,
Без мобильника,как нищий.
скинул майку-вовсе тощий.
Сбрил усы-такой носище!
посмотрела-засмеялась.
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось-
И не будет человека.

-----

Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

moZg, а прикинь если бы сказала "да". Сразу жизнь стала бы наполняться смыслом и желанием стать лучше животного :)
Шутка.

Port9
Великий мозг наверно переживает период весенней депрессии :)

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Анекдот:

Пирожок бежит за ватрушками, которые от него в панике разбегаются и кричит им: "Не бойтесь меня глупенькие, я без яиц. Я с картошкой!" :)

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еб***ёт же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вы***ебет!!!

Долго-долго плавал Ной на ковчеге вместе со всеми зверями,и наконец,через неопределенное время пристал к Арарату.Вышел на берег,за ним все животные и смотрят-к ним приближаются два местных аборигена,и один другому говорит:"Вах,Ара смотри-цирк приехал!"

Заходит один мyжик в цеpковь и начинает задyвать все свечи...
Священник не въехал в чем дело и наконец не выдеpжав, спpосил:
-В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задyваеш?
Мyжик посмотpел на него и говоpит:
-Батюшка, сегодня y меня день pождения!

- Святой отец? я занимаюсь сексом со своей невестой 15 pаз в день... Это гpех?
- Да, сын мой, ложь - это великий гpех.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?..

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..."
Маpья Ивановна:
- Hу что, Вовочка, опять забыл?
- Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя - Hадежда.

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Жена мужу:
- Я красивая?
- Да
- А поконкретнее
- Да, красивая

Сара и Абрам лежат в постели.
Сара: - Абрам, что ты такой нервный?
Абрам: - Да вот, у Изи одолжил 5 рублей, теперь не знаю как отдать, заснуть не могу.
Сара берет телефон и звонит Изе:
- алле! Изя? У тебя мой Абраша одалживал 5 рублей? Да? Так вот, он их тебе не отдаст!
И говорит Абраму: - Все, пускай теперь он не спит!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

Очень темная ночь,лес,гроза-молния. В кустах сидит волк,трясется от страха. Вдруг видит красная шапочка бежит по тропинке давольная, в одной руке лукошко,другой шапку придерживает,чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее:
-Тебе не страшно,девочка? (в ужасе )
-Нет. А чо, дорогу знаю, ебаться люблю...

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

- Вань, а, Вань?
- Чаво?
- А правда, что у меня губы - как кораллы?
- Угу..
- А глаза - как бездонное море..
- Угу...
- А кожа - как бархат..
- Ну, бархат..
- Ой, Вань, я так люблю, когда ты мне говориш ласковые слова!!

Port9 написал:

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Прикольно :)

Хи-хи-хи

Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок
задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да
и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну,
Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
- Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут.
Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-прегрустный.
- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

Цыганка - юноше:
- Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Федя, только это!

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии
адвоката.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре и потом пытаются запихать в длинный конусообразный аппарат. На спине человека в скафандре надпись "ГАГАРИН".
Бедняга, надрываясь орет:
- Вы что, совсем охр_ели что ли?! Живого человека в космос! У вас, совсем что ли крыши.... поехалиии.

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

Индейцу тяжело приходится в большом городе.

У индейца большие легкие, которые привыкли вдыхать только лишь свежий лесной воздух и конопляный дым по вечерам.

Но делать нечего.

Раз в год на растущую луну Ястребинная Залупа приезжает в Большой город, пополнить припасы одежды.

Ястребинная Залупа дружит с Белым Человеком по имени Билли.

У Билли большая квартира и симпотичная подруга Оксана с родинкой на попе.

Они сидят у большой плазменной панели, которая показывает какой-то спорт.

Это футбол.

Ястребинная Залупа и Билли смотрят, как русский паренёк с интересной фамилией Павлючьенко восьмой раз бьёт по воротам и не попадает.

- Ёбаный гандон!

Произносит Оксана что-то непонятное и уходит из комнаты.

-- И всё-таки, Белый Человек, одного я не могу понять. Когда ты успеваешь любить свою женщину, если целый день работаешь?

Белый Человек Билли выдыхает струйку дыма и отвечает:

- Ночью

- Ночью?

Удивляется индеец.

- Ммм… А когда же тогда ты спишь?

Белый Человек немного смущается.

- Тоже ночью…

- То есть ты и любишь женщину ночью, и спишь ночью?

- В точку, Ястребиная Залупа!

- Должно быть, твоей женщине не хватает любви….

На утро Ястребиная Залупа уедет в родное племя, чтобы стать чистым лесным воздухом, любить женщину дни напролёт и вдыхать вместе с остальными мужчинами конопляный дым по вечерам.
А белый человек останется у себя дома, чтобы любить свою женщину в нелепый промежуток между днем, когда нужно работать и ночью, когда нужно спать.

www.e-wolf.livejournal.com

moZg
:)
- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня. может, вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться.

Поймал Иван-дурак птицу Феникс и давай его целую неделю курить...

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

01. Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

02. - Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

03. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

04. Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.

05. Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

06. - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.

07. Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил? - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!

08. Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

09. В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек.

10. Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко*лянах!

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, *ля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на *#й!
Короткие гудки.

- Мамочка, можно я пойду искупаюсь?
- Нет, сынок, смотри, какие волны большие.
- А папочка почему купается?
- А папочке можно, он застрахован.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

                                                                      Александр Лукашенко

- Да ты посмотри на себя, от тебя же алкоголем за милю несет!
- Потому что я пил, дура!

                                                                      Хэнкок

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

                                                                      Харлей Девидсон и Ковбой Мальборо, Ковбой Мальборо

Секс - это скучно: я читала!

                                                                      Валерия Ильинична Новодворская

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

                                                                      Альберт Эйнштейн

ЮМОР про КОШЕК

Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.

                                              из книги "забавные кошки"

Мнение I
Я на полном сеpьезе считаю, что от котов - один вpед, вонь и pазpушения. Разодpанные кpесла, стулья, обои.
Хаpактеpный запах от кваpтиpы и от вещей хозяина, если еще и от хозяйки - это вообще кошмаp.

Мнение II
Коты - очень чистоплотные животные и им трудно переносить характерный запах от квартиры, от вещей хозяина и от хозяйки;
но все, что они могут предпринять в качестве протеста - это разодрать кресла, стулья и обои.   Мыть хозяев коты не умеют...

10 КОШАЧЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ
Ты должен поспать, затем поесть.
Ты должен ещё поспать, затем ещё поесть.
См. пункт второй.
См. пункт третий.
См. пункт четвертый.
См. пункт пятый.
См. пункт шестой.
См. пункт седьмой.
См. пункт восьмой.
См. пункт девятый.

Прикольная картинка:

666, число Зверя

660 - Приблизительное число Зверя.

DCLXVI - Римское число Зверя.

666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.

0.666 - Число миллизверя.

/ 666 - Делитель Зверя.

666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.

1010011010 - Двоичное число Зверя.

(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!

$665.95 - Розничная цена Дьявола.

$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.

$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.

$656.66 - Ночная цена Дьявола.

$646.66 - Рождественская цена Дьявола.

АИ-666 - Дьявольский бензин.

М666 - Дьявольская Магистраль.

666 С Температура плавления Дьявола.

666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.

6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.

$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.

Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.

Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.

Celeron 666 - Дьявольский процессор (это уже реальность ).

Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.

664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.

Прикольная картинка:

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
  мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
  кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
  признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
  что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
  А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
  мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
  публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
  прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
  по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
  Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
  штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева - для Бога.
Католический священник говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
Раввин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берет, мне не жалко. Остальное мне.

Встречаются пастор и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Пастор рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я Богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

Умер один Великий Йог, поднялся на небеса, нашел дом Бога, а на дверях -- записка:"Извините, меня нет".

Один Великий Йог пожаловался Кришнамурти: "Я уже двадцать лет слушаю вас, но ничего не происходит". "Тогда больше не слушайте"-- ответил Кришнамурти.

Чтобы не уснуть во время медитации, ложитесь спать сразу.

Если вы разговариваете с Богом -- это молитва, если слушаете Его -- медитация.

Встретились Христос с Буддой:
      -- А вот и я!-- сказал Христос.
      -- А вот и не я!-- ответил Будда.

Настоящие Великие Йоги верят Богу, а не в Бога.

Гуру -- как река. Если Великий Йог хочет научиться плавать, он войдет в нее вне зависимости от того, грязная она или чистая.

Если бы Христа не распяли, а повесили, страшно подумать, что бы мы таскали на своих шеях!

"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"
"Товарищи йоги - не залетайте за люстры"
"Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди"
"Тщательно выполняя асаны ты помагаешь обществу"

Сидят два чувака и спорят кто из них посланника Бога. Вообщем дабы как-то решить спор решили они у первого встречного спросить кто из них избранник, и как он ответит так и будет.
Вышли на улицу и видят какой-то наркоман идет. Подбегают к нему и говорят:
"Эй чувак, скажи кто из нас посланец Бога?"
Наркоман так посмотрел на них удивленно и говорит:
"Мужики, я вообще-то ни-ко-го ни-ку-да не посылал!"

зима. в детском садике дети одеваются на прогулку. одной девочке помогает воспитательница: штанишки, шубку одела, а ботиночки одеть никак не может. и ведь сама же видела, что девочку именно в этих ботиночках в садик привели. и сама измучилась, и девочка уже чуть не плачет, но одели-таки в конце-концов эти ботинки. с облегчением вздохнув, воспитательница спрашивает: а варежки твои где?; девочка: в ботииинках

:-0
Как-то на меня снизошло Откровение.
- Это не ко мне! - обиделся я.

Как-то, когда я прогуливался по парку, ко мне подошёл знакомый с вопросом, меня ли он встретил.
- Меня, - ответил я. - Нет, не меня!...
Потом я подумал и добавил:
- Всё-таки меня, но не ты!

Однажды я сказал своим друзьям, что собираюсь покинуть этот мир.
- Какой именно? - спросили друзья.
Я задумался, задумался.

Один торговец спросил меня, как достичь состояния Будды.
- Да, - мечтательно произнёс я, - Будда был богатым человеком.

Однажды приятели застали меня в комнате, поедающим курицу.
- Скиф! Ты ведь говорил, что мясная пища не совместима с просветлением! - воскликнули они.
-Вот я вам её и не предлагаю! – многозначительно ответил им я, с наслаждением и медленно доедая курицу.

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. :D