Оказывается надо "После голосования выдержать паузу в 300 минут, чтобы участвовать в очередном рейтинге". Подождем...
Здорово впечатляет.
Free Man — 2007-08-14 11:06:20
Пауза она везде ценна :) Но я понял о чем идет речь ;)
moZg — 2007-08-14 13:33:12
А это кстати наверно чтобы в другую сторону не накручивали репу. Есть любители такие, видал.
Фотки потешные. Крутая йога.
О, Мила — 2008-09-22 05:36:12
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. Мужик говорит: - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке. - Хочу романтической любви до конца жизни! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Друзья общаются после вечеринки: - Вчера познакомился с умной девушкой, как бы и мне поумнеть? - Я слышал, один мой знакомый для этого целый месяц сидел на ананасовой диете! - И что, поумнел? - Конечно! Теперь бросил эту дурь и ест всё подряд!
Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял огромный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный... - Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Оммм... Второй удар. Индус: - Оммм... Третий удар. Индус: - Оммм... - Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно!
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!".
- Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.
Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях. Учитель: "Прыгни..." Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и ... вдребезги. Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика: "Опять ты не дослушал - я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!"
Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:
- Ну, что там?
Ангел отвечает:
- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.
За три дня:
- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.
В ночь перед экзаменом:
- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:
- Вот им и поможем!
Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи: - Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады. Учитель: - Замуж! Срочно замуж!!!
Один йог как-то прилетел из Индии на самолете. Однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета. На вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил: - Тело мое прилетело, но душа моя не умеет так быстро летать
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле…
Однажды человек спросил у Бога: Ч: Если ты дашь мне одну секунду, сколько она у нас будет длиться? Бог: Миллион лет. Ч: А чему у нас равен твой доллар? Бог: Миллион долларов. Ч: Тогда не мог бы ты мне его дать? Бог: Подожди секундочку…
В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай? - Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.
Три астролога спорят, когда же начинается жизнь? - В момент рождения, - говорит один. - В момент зачатия, - говорит другой. - Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит: - Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну? - Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:"Господи, ну куда ты прешь!"