- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! »
Тут жаба говорит ему человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда…
Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

Едет ковбой по прерии, вдруг видит - девушка голая лежит. Проехал он мимо нее, она - ноль внимания.
Тогда ковбой покрасил хвост лошади в синий цвет, и снова поехал мимо нее, и думает: "Ковбой, а ковбой, что это у твоей лошади синий хвост?" -спросит девушка, а я ей: "Черт с лошадью, пойдем лучше потрахаемся!".
Девушка - ноль внимания.
Во второй раз ковбой покрасил голову лошади в красный цвет, и снова поехал мимо нее, думая: "Ковбой, а ковбой, что это у твоей лошади красная голова? - спросит девушка", а я ей скажу: "Черт с лошадью, пойдем лучше потрахаемся!".
Девушка - ноль внимания.
В третий раз ковбой покрасил всю лошадь в зеленый цвет, и снова поехал мимо нее.
Девушка: "Ковбой, а ковбой, ты уже надоел мне ездить мимо меня. Пойдем лучше потрахаемся!"
Ковбой (огорченно):
- Да черт с ним, зато посмотри, какая у меня лошадь!!

Приходит девушка в церковь в слезах...- Батюшка,меня изнасиловали...
- Каким образом,дочь моя?
- Да не образом,батюшка,а чем-то похожим на свечку.

Увольняет начальник секретаршу.Она ему на прощанье и говорит:
- Вот я со своими двумя дипломами (показывает на грудь),
узкой специализацией (показывает на талию) и широким кругозором
(показывает на бедра) очень быстро найду новую хорошую работу, а вот
от вас с вашим МЯГКИМ ХАРАКТЕРОМ так и будут все уходить.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

====================

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

- Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у дочери.
- Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

******

Тост:

Шел лягушонок по рельсам и ни очем не думал, вдруг его переехал поезд и оторвал ему, извините, задницу. Ну лягушонок встал и поскакл дальше, а потом подумал : " А ведь у меня была такая красивая задница, пожалуй вернусь я за ней" Пока прыгал обратно ему оторвало голову, так выпьем за то, чтобы вы никогда не теряли голову из-за красивой задницы!