Спите вместе с вашим ребенком

Очень рано в своей родительской практике вы обнаружите, что дети, ко- торые постоянно хорошо спят ночью, существуют лишь в книжках или бывают только у других родителей. Приготовьтесь к необходимости подниматься ночью, пока вы не выясните, где и как удобнее спать и вам, и малышу. Од- ни дети лучше всего спят в собственной комнате, другие - в комнате роди- телей, третьи - уютно устроившись рядом с матерью. Правильным будет тот вариант, который обеспечит хороший сон вами вашему малышу. Выбор за ва- ми. Не останавливайтесь на каком-то одном варианте, испробуйте все, не бойтесь брать ребенка к себе в пост ель - мы рекомендуем ночной совмест- ный сон как один из приемов в нашей системе воспитания. Совместный сон, кажется, вызывает наибольший протест из всех предла- гаемых нами правил поведения родителей, способствующих созданию атмосфе- ры неразрывной связи с малышом. Мы удивлены, что такой прекрасный обы- чай, бытовавший веками, вдруг стал "вредным" в глазах современного обще- ства. Во всем мире большинство детей спят с роди гелями. Даже сейчас все больше родителей наслаждаются сном вместе с детьми, но просто не говоря г об этом докторам или родственникам. Попробуйте поэкспериментировать: когда вы попадете в общество молодых родителей, намекните кому-нибудь, что вы собираетесь спать вместе с ребенком. Вы удивитесь, узнав, что многие молодые родители поступают именно так (по крайней мере иногда). Пусть вас не тревожит, что ребенок не покидает вашу постель. Малышу при- ятно чувствовать ночью, что вы рядом. Время, когда он будет спать в ва- шей постели, продлится недолго, а польза останется на всю жизнь. (Под- робнее о том, как спать вместе с ребенком, чтобы обеспечить большее удобство и ему, и вам, а также результаты новейших исследований в этой области см. в главе 15 "Родительские заботы ночью: как уложить ребенка спать"). Ребенок, окруженный заботой родителей, когда их связывают неразрывные узы, - вот идеал, к которому надо стремиться. Осложнения со здоровьем или просто временные трудности в семье могут помешать вам все время сле- довать предложенным здесь правилам. На обращение с малышом наложит отпе- чаток и ваша индивидуальность. Ребенок слишком сложное создание природы, чтобы в общении с ним ограничиваться одним-единственным подходом. Приве- денные 5 правил вы можете взять за основу, вырабатывая собственные под- ходы, которые будут "работать" в вашем частном случае. Важно все время поддерживать связь с ребенком. Используйте все то ценное, что дает любовное общение с малышом, создающее атмосферу нераз- рывной связи. Установив контакт, берите на вооружение все, что помогает, и продолжайте поиски, если не получаете желаемого результата. Так вы вы- работаете собственную систему поведения, позволяющую вам с малышом по- вернуться друг к другу своими лучшими сторонами.

МЕТОД НЕРАЗРЫВНОЙ СВЯЗИ ВОВЛЕКАЕТ ОТЦОВ В ВОСПИТАНИЕ МАЛЫШЕЙ

Пять правил, обеспечивающих контакт с ребенком, лучше всего срабаты- вают, если отец охотно принимает участие в его воспитании. Хотя в первые годы жизни малыш отдает предпочтение матери, отцы незаменимы. Они обес- печивают поддержку, позволяющую матери больше энергии расходовать на за- боту о ребенке. Матери, сильнее других привязанные к детям, склонны к поведению типа: "Мой ребенок слишком нуждается во мне, мне некогда при- нять душ". Дело отца - позаботиться о матери, чтобы она могла позабо- титься о ребенке. Одна мать, ребенок которой чрезвычайно изматывал ее, призналась мне: "Я просто не смогла бы выжить без помощи мужа". Кормить ребенка грудью (а еда - пока основное в жизни младенца) отцы не могут. Но косвенным образом они участвуют в кормлении, поддерживая и подбадри- вая мать ребенка. Один из таких отцов с гордостью сообщил мне: "Я не мо- гу кормить грудью, но могу создать обстановку, которая помогает моей же- не кормить ребенка". А счастливая мать делает счастливым своего малыша. Отцы не только помогаю нянчить ребенка и не только подменяют мать, когда ей необходимо отлучиться. Папы вносят незаменимый вклад в воспита- ние собственного чада. Ваш ребенок будет любить вас не меньше, чем мать, а может, и сильнее, по-особенному. Роль заботливого отца, как ничто дру- гое, превращает вас в зрелого мужчину. (См. с. 53, 298 и 378, где описы- ваются отношения отцов и детей раннего возраста и даются правила поведе- ния отцов.)

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ВЫ МОГЛИ БЫ ЗАДАТЬ

Когда родители знакомятся со "стилем сближения" - нашей системой соз- дания неразрывных связей как основой общения родителей и детей - мы всегда находим отклик, чаще это чувство облегчения. Стиль сближения - это просто родительское поведение, диктуемое здравым смыслом. Но даже родители, с энтузиазмом принимающие наш метод, бывают несколько смущены тем, что он расходится с привычными установками "не портить детей". Вот некоторые из вопросов, которые нам задавали чаще всего. Стиль сближения, по-видимому, отнимает много сил. Так ли это? Предлагаемая нами модель воспитания может показаться сложной, но на самом деле эго наиболее естественный и простой стиль жизни семьи, в ко- торой появился новорожденный. Ну, прежде всего, удел родителей - отда- вать и отдавать, чтобы дети брали и воспринимали. Но мы хотим, чтобы вы поняли и оценили идею, которая проходит через всю книгу, - идею взаимно- го одаривания. Чем больше вы отдаете ребенку, тем больше он отдает вам. Вы радуетесь общению с малышом и постепенно набираетесь опыта. Помните, ребенок вовсе не пассивный ваш партнер - он активно формирует ваше отно- шение к себе, помогает вам принимать мудрые решения по мере того, как вы учитесь распознавать подаваемые им сигналы. Существует и биологическое объяснение взаимодействию матери и ребен- ка. Когда мать кормит младенца грудью, он насыщается и чувствует себя комфортно. Акт сосания, в свою очередь, приводит к высвобождению гормо- нов, влияющих на поведение матери. Причина, по которой ребенок засыпает после кормления, установлена совсем недавно. Оказалось, что молоко со- держит вещество, вызывающее сон. Когда малыш сосет грудь, у матери выра- батывается больше гормона пролактина, который оказывает успокаивающее воздействие на обоих. Получается, что мама усыпляет малыша, а он - маму. Что для родителей тяжело, так это чувство, вызывающее высказывания типа "Я не знаю, чего он хочет" или "Я уж и не знаю, что еще попробо- вать". Если вы чувствуете, что понимаете своего ребенка и умеете строить свои отношения с ним, вы легче несете груз родительских забот и можете расслабиться. Ощущение связи с малышом приносит огромное удовлетворение. Наш метод сближения помогает наилучшим образом добиться желаемого. Действительно, он требует терпения и выдержки, но результаты стоят того! Если правильно начать, то дальше пойдет легче; это относится не только к периоду младенчества, но и к годам детства и даже к подростковому воз- расту. Способность "читать" желания ребенка и откликаться на них пере- растет в способность как бы проникать внутрь ребенка и смотреть на вещи его глазами. Если вы действительно знаете своего ребенка, он причинит вам меньше хлопот в любом возрасте. Неразрывная связь с ребенком, установленная как можно раньше, остав- ляет след на всю жизнь Бывают моменты, когда вы спрашиваете себя, кончится ли когданибудь этот изнурительный период, когда ребенок беспомощен и требует непрестан- ных забот? Он скоро кончится! Время, когда малыш у вас на руках, у вашей груди или в вашей постели, не будет долгим, но на всю оставшуюся жизнь ребенок сохранит уверенность в вашей любви и готовности прийти на по- мощь. Не испортим ли мы ребенка, если будем много держать его на руках, не давать плакать, кормить, когда он захочет, и даже спать вместе с ним: не вырастет ли ребенок избалованным? Нет! Опыт и изучение этого вопроса говорят об обратном. Наш метод, заключающийся в постоянном поддержании связи с ребенком, воспитывает не- зависимое его поведение. Он предполагает, что родители будут правильно реагировать на подаваемые ребенком знаки, тогда как портит малыша непра- вильное реагирование. Теория испорченных детей появилась в 20-х годах, когда в область воспитания детей хлынули профессионалы. Они отвергали родительскую интуицию и настаивали на применении наказания и необходи- мости сохранения дистанции между родителями и детьми. Эти педагоги счи- тали, что если подолгу держать малыша на руках, кормить, когда ему захо- чется и удовлетворять его желания, то вырастет баловень, который всю жизнь будет висеть на шее у родителей. Теория испорченных детей не имеет под собой никакой научной основы, ее породили неоправданные страхи и произвольные мнения. Нам очень бы хотелось убрать эту теорию подальше на полку - пусть она там и пылится. Серьезные исследования показали, что она ошибочна. В од- ном эксперименте наблюдались две группы родителей и их детей. В одной группе постоянно поддерживалась тесная связь родителей с детьми - ре- зультат вдумчивого, внимательного отношения к их нуждам. В другой группе были дети, которых воспитывали в строгости: соблюдали режим, меньше вни- мания обращали на сигналы, подаваемые детьми, реакция на них не была ин- туитивной, естественной. Эксперимент проводили в течение года. Как вы думаете, в какой группе к концу срока наблюдения дети оказались более самостоятельными? В первой, где их контакт с родителями был более близ- ким. Ученые, наблюдавшие детей более старшего возраста, также единоглас- но заключили, что теория испорченных детей абсурдна. Ребенок должен пройти через стадию здоровой зависимости, чтобы позднее обрести уверен- ность и самостоятельность. Как взаимная привязанность способствует развитию самостоятельности? Исследования показали, что младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение 1-го года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше. Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью (в чреве матери он составлял с ней одно целое), пос- тепенно он отдаляется от нее, становится самостоятельнее, начинает изу- чать окружающий мир, но при этом он попрежнему хочет чувствовать себя в безопасности, а это чувство обеспечивается близостью родителя. В незна- комой ситуации ребенок, сохраняющий контакт с матерью, смотрит на нее и ждет знака, поощряющего его на активные действия, на исследование ново- го. В следующий раз, когда начинающий ходить ребенок окажется в сходной ситуации, он почувствует себя способным обойтись без поддержки матери. То, что мать всегда рядом и готова помочь, придает уверенности и помога- ет малышу полагаться на свои силы, что и приводит к развитию самостоя- тельности. Короче говоря, ребенок, поддерживающий связь с матерью, при- выкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоя- тельности.