Анекдоты на эзотерическую тему

Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением
звезд для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс -
справа, Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит
какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек,
которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я
готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне
ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил
тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три
самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и
насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное,
здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман,
всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего
в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает
к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь,
что со мной этого не будет!!!

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и
поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет
ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый
с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала
испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами
поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

Самым большим доказательством существования разумной жизни во
Вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Два друга:
- Ты веришь в гороскопы? Я вот под знаком Льва родился, а ты?
- Гороскопы... я под знаком "Уступи дорогу" родился.

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают.
Ну они им и говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить
на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет,
если еще раз он еще больше вырастит,
а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось.
Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя
раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел,
метался. Взбирался на вертикальную стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до
третьего ряда...

С чем куда не надо ездить:
В Курск - со своей аномалией.
В Тулу - со своим самоваром;
В Иваново - со своей невестой;

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на землю полечу, совращу землянку!
- Ну давай давай...
- А то я 2001 год назад совратил какую то еврейку, так до сих
пор только о нашем сыне и говорят...

Прилетели инопланетяне на Землю.
Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят:
"Землянин, мы из другой галлактики, давай сотрудничать!"
Бензоколонка, соответственно, молчит...
Они опять:
"Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!"
Бензоколонка снова молчит...
Один инопланетянин говорит другому:
"Мы к этому земному гаду со всем межгаллактическим этикетом,
а он такой невежливый,
не - отзывается, давай его из бластера расстреляем, тот отвечает:
"Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти"
Отошли за километр. Струей плазмы Кааак дали по
заправке, весь бензин разумеется взорвался, грохот!, пламя!, зарево!,
один инопланетянин - другому:
"Слушай, как ты догадался, что он такой крутой?"
Тот отвечает:
"Еще бы - 2 раза членом обмотался, еще и в ухо его воткнул!"

Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО.
Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:
- Я - Гумункулу
Мужик говорит:
- Налей Гумункулу
Инопланетянин выпил и опять говорит:
- Я Гумункулу
Мужик опять:
- Налей Гумункулу
И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:
- Я инопланетянин
Мужик говорит:
- Так, Гумункулу больше не наливать!

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем
инопланетян из неизвестной
галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения.
Инопланетяне взяли немножко
коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху
чем-то белым, наконец залили
горячей водой и поставили ни стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький
инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ.
А инопланетяне как начали
ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые,
а те хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.