Любовь или иллюзия?

Любовь или иллюзия?

Как отличить любовь от иллюзии? Как не оказаться в ловушке влюбленности? Для этого надо, прежде всего, постараться, не теряя ощущения душевного праздника, эмоциональной эйфории трезво оценить себя и избранника, постичь истинный смысл своих и его поступков, слов. Тогда, возможно, и удастся избежать скороспелого брака, не превратиться в мотылька, летящего очертя голову на огонь.
Чтобы предостеречь от возможных ошибок, предлагаю ознакомиться с набором наиболее типичных ловушек влюбленности с точки зрения психологии отношений.

Ловушка "общности интересов". Он и она увлечены литературой. Столько вечеров было посвящено совместному чтению книг, все выходные напролет прошли в музеях. Но вот начинается проза жизни, и оказывается, что, кроме всего прочего, надо следить за порядком в доме, заниматься воспитанием детей.

Ловушка "обоюдного актерства". Кругом в один голос утверждают, что они на редкость подходящая пара. Да и им самим так начинает казаться, что-то в нем есть от истинного рыцаря, а ее женственность, мягкость вне всяких сомнений. И только накануне свадьбы то одного, то другого посещает тревожная мысль: что я делаю, к чему это притворство?

Ловушка "жалости". Да, он нехорош собой, может, даже дурен, но у него нелады со здоровьем. Ведь он не проживет без меня, с тоски все, что угодно, сделает с собой. В дальнейшем выясняется, что это нелепый союз: общего-то у них ничего нет.

Ловушка "пристанища". Сходна с "жалостью". Главное, у него есть квартира, зарабатывает прилично. Как-нибудь с годами приживемся друг к другу. Но этого как раз и не получается, и тогда приходит понимание ущербности совместного проживания с чужим человеком.

Ловушка "порядочности". Так вышло, что они в тот вечер остались одни. Уступив его настойчивому желанию, она затем из соображений "приличий" - ведь если не зарегистрировать отношения, то выходит, что "пошла по рукам", - соглашается выйти замуж. Холодный душ отрезвления после бракосочетания не заставляет себя долго ждать.

Ловушка "интимной удачи". Физическая близость с малознакомой женщиной потрясла его. Он почувствовал себя "настоящим мужчиной", к тому же его прошлый сексуальный опыт состоял отнюдь не из одних удач. Преодолеваются все препятствия на пути заключения брака, а спустя время никуда не деться от вопросов: "Что я в ней нашел, зачем она мне нужна?"

Ловушка "неполноценности". На нее никто не обращал внимания, и она окончательно убедилась в своей серости и никчемности. Но вот он своей участливостью, пылкостью чувств потрясает ее. Вскоре - брак, а дальше, как и в предыдущих случаях, отрезвление: что я в нем нашла?

Ловушка "уязвленного самолюбия". Он привык пользоваться успехом у женщин. Но вот она, такая красивая, привлекательная, не замечает его. Парень, посчитав это за вызов, предпринимает решительные шаги к сближению. В ответ - одни насмешки. Но время делает свое дело, рушатся преграды - оттаяв, она выражает взаимность. Тем не менее совместная жизнь убеждает их в том, что они чужие люди.

Может сложиться впечатление, что все человеческие чувства: гордость, жалость, порядочность... - ловушки. Они действительно могут стать ловушками, если нет главного - любви.
Не исключен и такой вариант, когда, попавшись в ловушку, человек начинает испытывать подлинную любовь. Но это само собой не происходит, нужно многое переосмысливать, менять в себе. Нередко ценность отношений, удовлетворенность от этого только возрастают.

С точки зрения астрологии, подобных ловушек легко избежать: они все видны как на ладони при синастическом анализе гороскопов рождения. Поэтому, если вы собираетесь замуж (жениться) и не хотите оказаться в одной из описанных выше ловушек - обратитесь за консультацией к профессиональному астрологу и закажите анализ синастрической совместимости со своим избранником (избранницей). Окончательный выбор в любом случае окажется за вами, но, по крайней мере, вы уже точно будете знать, что ожидать от брака и как себя нужно вести, чтобы отношения не зашли в тупик и не привели к разрыву.

Если не складывается личная жизнь...
У вас никак не складывается личная жизнь. От вас ушел любимый, дорогой, близкий человек, и снова нахлынула волна безысходности, одиночества…
Прежде всего, запомните - это не конец света, будет и на вашей улице праздник! Однако случайно такие вещи не происходят, поэтому возьмите себя в руки и постарайтесь критически посмотреть на себя со стороны, понять, какие именно ваши личностные недостатки привели к данной ситуации.
Это могут быть, скажем, замкнутость, неспособность открыто выражать свои чувства или же излишняя раздражительность, усталость.
С другой стороны не стоит так драматизировать, одиночество имеет и свои плюсы. Когда, как не в одиночестве, лучше всего основательно разобраться в себе, в своих жизненных целях. Не случайно некоторые специалисты даже рекомендуют каждому человеку прожить хотя бы год в одиночестве. Наблюдения показывают, что у того, кто научился быть счастливым наедине с самим собой, обычно меньше проблем и в совместной, семейной жизни.

Теперь несколько конкретных советов-пожеланий тем, кто ещё не нашел или снова вынужден искать.

1. Не бойтесь приблизиться к тому, кто вам нравится. Если вы думаете: "Не хочу надоедать ему", "Он слишком занят, чтобы пригласить меня на свидание", "Ему, очевидно, надоело внимание женщин", - вы не правы. Учтите, что одиночество - очень распространенное явление, и этот человек, возможно, так же одинок, как и вы: общение с вами может доставить ему удовольствие и радость.

2. Некоторые психологи предлагают вести подсчет: сколько раз в день вы разговариваете с кем-то. Попытайтесь увеличить этот показатель. Настоящая привязанность редко разгорается мгновенно, чаще она постепенно формируется из коротеньких разговоров.

3. Телевизор - наиболее опасный заменитель близости и общения. Его можно сравнить с наркотиком, который обеспечивает лишь временный уход от жизненных проблем. Не смотрите подряд все передачи, а только те, которые действительно вам нравятся, и у вас будет больше времени для того, чтобы ввести в свою жизнь новых друзей.

4. Хотя исследователи считают, что одинокими в равной степени могут быть как привлекательные особы, так и люди с невзрачной внешностью, но все же, если человек выглядит неряшливо, ленится следить за собой, у него, как правило, не складываются ровные, добрые отношения с окружающими. Помните: встречают по одежке... Начните сегодня же делать все возможное, чтобы выглядеть не просто хорошо, а просто замечательно: постарайтесь избавиться от лишнего веса или купите что-нибудь новенькое из одежды. Покажите, что вы уважаете себя, и другие будут уважать вас и желать познакомиться с вами.

5. Не поддавайтесь мифу о том, что только настоящая любовь способна решить все проблемы общения. Многие вместо того, чтобы заботливо поддерживать близкие отношения с друзьями, сосредотачиваются на поиске новых романов. В то время как разнообразные связи с людьми дают в большинстве случаев значительно больше.

6. И, наконец, не зацикливайтесь на варианте возможности только "живого" знакомства. Очень многие люди (знаю немало тому реальных примеров) находят свою настоящую судьбу через Интернет-службы знакомств. И в этом, безусловно, есть свои преимущества, главным из которых является большой выбор возможностей и вариантов познакомиться с самыми разными людьми со всего мира. Кто знает, может ваша настоящая "вторая половинка" живет совсем в другой точке земного шара, нежели там, где вы её пытаетесь найти…

Самоподача - это важно!
Во многих странах мира существуют консультативные фирмы, которые непосредственно занимаются только тем, что помогают своим клиентам "поставить" на должном уровне их, как часто говорят, самоподачу. Причем тонко учитываются не только внешние и внутренние особенности обратившихся за помощью клиентов, но и конкретные условия, в которых они работают, живут.
Один из таких случаев описывается в книге Дж. Моллоя "Одежда для успеха".
Сотрудница финансовой корпорации, работавшая налоговым консультантом, прекрасно до поры до времени справлялась со своими обязанностями. Но как только она стала вести дела в фирмах клиентов, ситуация резко изменилась: ее рекомендации попросту игнорировались. Автор пишет: "Когда я ее увидел, все стало ясно. Она была миловидной блондинкой ростом 1.5 м, весом 42 кг. В свои 26 лет она выглядела на 16. Я решил ее заставить выглядеть строгой и серьезной, насколько это было возможно с ее миниатюрной фигурой. На службе она стала носить темный костюм и контрастирующую с ним белую блузку, легкий шелковый шарф и шляпку с полями. Существенным дополнением были очки в темной оправе. Изменение гардероба принесло успех. Теперь клиенты слушали ее с уважением и вниманием, ее советы принимались как руководящие. Сейчас эта женщина занимает более высокое положение в фирме".
Что важнее в самоподаче: внешний или внутренний облик? Вот как на этот непростой вопрос ответил Л. Н. Толстой: "Скажите опытной кокетке, задавшей себе задачу пленить человека, чем она скорее хочет рисковать: тем, чтобы в присутствии того, кого она прельщает, быть изобличенной во лжи, жестокости, даже распутстве, или тем, чтобы показаться при нем в дурно сшитом и некрасивом платье, - всякая всегда предпочтет первое... Кокетка это знает сознательно, но всякая невинная девушка знает это бессознательно, как знают это животные".
Приоритет чисто внешних характеристик, очевидно, объясняется тем, что таким путем легче направлять внимание. Так, психологи давно заметили, что красивые женщины значительно строже оцениваются по всем параметрам - уму, хозяйственности и т. п. И вот для того, чтобы выйти из плена этих стереотипных оценок, особенно со стороны мужей, рекомендуется, как это ни странно, "не очень следить за собой" - чуть реже причесываться, не уделять пристального внимания моде и т. п.
Схожая тактика уместна и в других ситуациях. Например, при приеме гостей не без оснований считается, что "хозяйка не должна быть красивее гостей". А стоит ли студентке при сдаче экзамена женщине-преподавателю стараться непременно выглядеть по "высшему разряду"?
В житейских историях очень распространена неприятная оценка способа подачи себя, когда о человек говорят, что он "пускает пыль в глаза" или "вешает лапшу на уши". Безусловно, это неверный взгляд, и уже потому, что стремление к благоприятному впечатлению далеко не всегда осознается людьми (эта мысль присутствует в приведенной выше цитате Толстого), следовательно, в этом нет ни вины, ни "злого умысла". Скорее стоит говорить о том, что самоподача объективно, хочет того человек или нет, присутствует при любых контактах. Гораздо полезнее учитывать ее влияние, знать присущие ей средства, методы, что, собственно, и делают в своей работе опытные врачи, педагоги, адвокаты, руководители.
По этому поводу можно в заключение привести любопытный пример. Один московский доктор отличался весьма "острохарактерной" внешностью: был лыс, бородат, мал ростом, с большими и очень подвижными глазами. Он много курил, вечерний прием вел без белого халата и напоминал скорее капитана небольшой пиратской шхуны, нежели умудренного главврача психоневрологической больницы (каковым на самом деле являлся). Пациент, попадая в кабинет к такому врачу, видел перед собой отнюдь не вышколенного, "образцового" человека, у которого нет недостатков и проблем. Кстати, для полноты впечатления о себе доктор, сильно прихрамывая и что-то напевая, не спеша шел к выключателю (давая тем самым как следует себя рассмотреть), гасил верхний свет, зажигал настольный, набивал трубку и только после этого произносил не стандартное "На что жалуетесь?", а свой, ставший позднее знаменитым вопрос: "Ну, и что же мешает вам быть счастливым?"

« Цилиндры Фараона. Жезлы египтян. | Гадание по плавающим чаинкам. Толкование чайных фигур. »