Путь Любви. Путь с Сердцем.
Алхимия Души. Эзотерика Сердца. Пространство Любви.
- Ом Мани Падме Хум!
«Анекдоты»
№ 1 (2007-01-25 03:49:34) Анекдоты
Анекдоты про Чукчу
- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.
Анекдоты про программистов
Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Разные анекдоты
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
У папуаса спpосили:
- Как Вы кокосы с пальм собиpаете?
- А мы их не собиpаем... когда дует ветеp, они сами падают.
- А когда ветpа нет?
- Hу... тогда неурожай, голод...
Дочь учится на повара. Мама интересуется:
- А вам разрешают есть, то что вы приготовили?
Дочь, тяжело вздыхая:
- Нас заставляют.
Нет никаких законов кроме твоего решения.
Статус: Неактивен
№ 2 (2007-01-26 21:39:49) Анекдоты
Телец№ 3 (2007-01-27 21:32:06) Анекдоты
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
С точки зрения бональной эрудиции, каждый локальный индивид имеет право игнорировать тенденции парадоксальных эмоций в абстрактной среде!
Статус: Неактивен
№ 4 (2007-01-27 22:43:09) Анекдоты
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и грязь. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Статус: Неактивен
№ 5 (2007-01-29 10:33:36) Анекдоты
О котах и кошках
Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!
***
Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
***
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
***
Первые кошки в Америке стоили не менее фунта золотом!
***
И ты считаешь, что тебе жарко? Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь, каково сейчас коту!
***
- Как удается этой даме быть такой светской львицей?
- Она дома ласковая кошечка.
***
- Откуда здесь взялась крыса?
- Это не крыса, это моя австралийская такса!
- Кошка съела, значит крыса!
Только спокойная вода правильно отражает небо
Статус: Неактивен
№ 6 (2007-01-29 16:31:12) Анекдоты
Приземлилась тарелка в поле, выходят из нее инопланетяне, и видят мужиков в поле. Инопланетяне, бьют себя в грудь и хором говорят: "-НЛО"!!!. А мужики также дружно им отвечают: "-ЛТП"!!!
Инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали число, которое они не знают.
первый:
- Мультимиллион!
- Фу ты че мужик, знаем мы такое! Убить!
второй:
- Триксимиллиард!
- Ты че мужик, знаем! Убить!
третий:
- Дох*я!
- Это сколько?
- Дох..я это и есть дох*я, я не знаю... а вон мужик стрелочник вы у него спросите...
- Мужик что за число дох..я?
- Ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах*й", вот это будет только половина....
С точки зрения бональной эрудиции, каждый локальный индивид имеет право игнорировать тенденции парадоксальных эмоций в абстрактной среде!
Статус: Неактивен
№ 7 (2007-01-29 18:27:17) Анекдоты
№ 8 (2007-01-30 10:01:29) Анекдоты
Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.
Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.
Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше.
А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.
Только спокойная вода правильно отражает небо
Статус: Неактивен
№ 9 (Сегодня 04:23:53) Анекдоты
А я здесь живу... 
Тут нет ничего интерсного, туда не ходи и забудь об этом: Эзотерика и классные статьи по эзотерике, Астрология, Лечение и здоровье, Магия и оккультизм, Мистика, Любовь...
Давай дружить? 
Robot написал:
Ля-ля-ля, бла-бла-бла. Вот такая чехорда
Регистрация позволяет смотреть форум без рекламы! 
А ещё регистрация даёт право на просмотр закрытого раздела форума, который доступен только для зарегистрированных юзеров... Поэтому советую тебе - пройти регистрацию на форуме
Непознанное, Практика, Медитации, Техники, Религии и Учения, New Age (Новый Век)
Robot написал:
А вот тебе мудрая цитатка, чтобы не скучать:
Наука не является и никогда не будет являться законченной книгой. - А. Эйнштейн
И самое главное! Не забудь посетить: главную страницу сайта. Там много чего есть интересненького...
Библия от Роботов: "Вначале был бит информации, и он был у Админа и бит был Админ..."
Статус: Активен