Путь Любви. Путь с Сердцем.

Однажды Кес переоделся Херкесом,сверху нацепил маску тибетского мачо и
заявился в таком виде в один мэйлинг-лист. И тут ему приходит игривая
записочка от некой юной особы,наряженной контактершей. Кес думает:
"Если это мне как Кесу - то что,спрашивается,я должен делать? Если это
мне как Херкесу - то я,как человек порядочный,конечно,не могу
воспользоваться. А что,если это всего лишь невинная шалость
легкомысленного создания? А,ну ее совсем." И записочку стер.


Овеха очень любила писать крутые письма в римл. Но не умела. Сидит она
однажды перед компьютером и сочиняет:
"Магия - во всем. Мир таинственен и непостижим без всяких там искусственных
техник. Все люди - видящие,нужно только открыться своей природе."
Потом перечитала,подумала и продолжила:
"Дух постоянно обращается непосредственно к каждому человеку,и достаточно
всего лишь научиться его слушать."
Решила уже отправлять,но чувствует - чего-то не хватает,и приписала:
"А ты,Кес,мудак и пидарас!"


Когда дубля посадили за решетку,Карлос стал носить ему передачи.
- Вы,что же,братья? - удивлялась охрана.
- Нет,однофамильцы!!!


Карлос К. голосовал на обочине Существования,но проносившиеся мимо миры
не останавливались. Наконец,тормознув один из них,Карлос с надеждой в голосе
спросил сидевшего за рулем дона Хенаро:
"Шеф,до Икстлана подбросишь???"


Спят К.К. и Д.Х. в одной постели.
Д.Х.:Карлос! Ты что делаешь?
К.К.:Дрочу!
Д.Х.:Вот и дрочи,СЕБЕ!


- Запомни Карлос,нас и весь мир пронизывают насквозь
эманации Орла! - говорил дон Хуан Карлосу,который в
спешке надевал противорадиационный костюм.


Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил,
что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь,
из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала:"Ко-о-зе-е-л!".
Ну,Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку
уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь:"Су-у-у-у-ка-а-а!".
И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.


Планировка города Карлосград,построенного после полной и окончаиельной победы нагвализма:
Главная улица "Проспект Второго Внимания"
Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания"
Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".


Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...


Загадка для эрудитов. Кто первый стал пугать пожирающим Орлом маленьких воинов?
- Ленин! Причем двуглавым Орлом.


- Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица!
Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!!
Карлитос,уходя,думает:"Ну и ладно.;( А я за это книжку
про тебя напишу!"

Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:
- Ты знаешь,дон Хуан,американцы летали на Луну.
- Знаю,- отвечал Дон Хуан,- я их там видел.


Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном на первые две книги,но в целом вроде воин,назовем его условно Виталием. И преключилась с ним следующая история:
Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась такая ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать представителя,а кого пошлешь. Короче послали нашего героя,причем ничего ему не объяснили " Просто - говорят,- сходишь,посидишь послушаешь и вернешся с докладом"
Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного не слушает,а судья тем временем предлагает выступить представителю ответчика . Встает Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу:
- А мы с этим не согласны,вот.
Телефонная компания это дело выиграла.


Два союзника тусуются на месте силы. Вдруг показалась зловещая тень и один союзник в страхе прижался к другому.
- Ты что,веришь в эти сказки про Дона Хенаро и то,как он навсегда утаскивает непослушных в Икстлан? - спросил его второй союзник.


Встречаются на семинаре два воина - грузин и еврей. Грузин говорит:
- Intent,да?
Еврейский подумал и отвечает:
- Таки Intent!


Все свободное время пропадают ребята на занятиях тенсегрити. За год
пропало 28 человек.


Поймал воин союзника,поборол и спрашивает:
- Ну,говори,что ты можешь?
- Все могу,о мой повелитель!
- Хочу на семинар поехать,сделай мне паспорт с американской визой!
- Триста баксов,о мой повелитель!


Возвращается воин с семинара в Америке. Друзья в аэропорту спрашивают,что
его там больше всего поразило.
- Братва,да вы не поверите! Ихний доллар - один в один как наш бакс!


Идет по улице маг,а на поводке крокодила тянет. Тот еле плетется,да еще и канючит:
- Хозя-яин,асфальт горя-ячий,лапы жжет! Поехали в троллейбусе!
Сели в троллейбус,едут. Тот опять:
- Хозя-яин,жа-арко,толкаются все,наступают! Пошли пешком!
- Слышь,зеленый,заткнись - заколебал! Вот перестану индульгировать - вообще исчезнешь!


Вопрос на семинаре:
- Правда ли,что если много делать серию матки,то стоять не будет?
- Стоять будет... но внутрь.


Приезжает Теун Марез в магазин "Путь к себе",хозяева от радости все полки заставили "Учением Толтеков". Походил Теун,посмотрел и спрашивает:
- А где же все другие книги?
- Остальные?.... Все продали.


- "Хрень это все,не верю" - бормотал Карлос,разглядывая чистые трусы перед сном.
На ту же тему:
Карлос в магазине:"У вас памперсы нагвалевых размеров есть ?"


Из жизни CC-овцев:
..приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой:
- КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?!
- нникого...
- Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?!
(резко раскрывая дверцу гардероба)
- АГААА!!! ТЫ тут что делаешь?
- П-п-перепросмотр...
- Ааа,ну-ну...
(Осторожно закрывает дверцу гардероба)


Глас вопиющей женщины-Нагваль:
- MOVE! YOOUR! A-A-ASS!..Ssemblage point!

Карлос с Паблито застопили машину:
- Слыш,мужик,ты нас ТРОИХ чисто до города не подбросишь?
- Мужики,так вас же двое!!!
- Ты че,в натуре,с нами не поедешь,что ли???


Interv'yu s CC.
Corr.:Carloc,pravda li chto vam vse po x##?
CC.a.
Corr.:I vasha izvestnost' po x##?
CC.a.
Corr.:I vashi ucheniki po x##?
CC.a.
Corr.:A den'gi vam po x##?
CC.:Den'gi mne ne po x##.
Corr.:(razocharovano) A ya dumal vam vse po x##!
CC.:A mne po x## chto vy dumali...


-Дон Хуан,расскажите,как вы встретились с Карлосом Кастанедой?
- Подхожу я,значица,к остановке...


Приходит мужик к врачу,раздевается. Доктор смотрит на его член и говорит:
"Боже мой,кого же вы можете удовлетворить таким маленьким членом?"
"Кого?" - говорит мужик,"Кого?..... СЕБЯ,конечно же!..."


Сидят Карло и DJ у DJ дома,радио слушают:
"...в Мехико опять произошло землетрясение силой 5 баллов. Жертв........... Ученые отмечают резкое возрастание сейсмо-активности в течение последней недели...."
DJ:
- Говорил же я Хенаро - "Не ходи к Флоринде,а то у нее опять горох с мясом".


Приехала Пугачева на зарубежные гостроли в городок на окраине Мексики,собралась выступать,а в зале ни одного человека. Растроилась,рыдает,а ей говорят," у нас тут шаман местный есть ты сходи к нему он обязательно поможет". Пошла та к шаману,а он ей говорит," подержись руками за мой член и все будет нормально" Делать нечего,подержалась,прибегает на концерт и видит,там полный зал народу. Выступила,приезжает в Москву,и видит все ладони волдырями покрылись,испугалась,не знает что делать,а ей говорят," под Москвой в пампасах речка есть,ты вымой там
руки и все пройдет" Послушалась,вымыла и все прошло. А на другом берегу сидели два Воина,и один другому говорит:"Слушай,какая у нас речка стала знаменитая,то Пугачева руки моет,то
Леонтьев рот полощет."


Дон Хуан часто говорил мне:"Карлос,не пей много горячего кофе. Мочевой пузырь может лопнуть и обжечь тебе ноги"


В автобусе:
-Вы сходите?
-Да.:-
-А перед вами сходят!?
-Да.:-
-А вы у них спрашивали!!?
-Да.:-
-И что вам ответили!!!?
- !-


- Карлос,с этого дня ты должен бросить пить,курить и спать с женщинами.
- Дон Хуан,но я же МУЖЧИНА!!!
- Бриться можешь продолжать.


Сидит Карлос на камне,к указательному и мизинцу резинка привязана,ну он пальцы сводит-разводит,сводит-разводит.... Подходит Брюс Вагнер и говорит:
- Карлос,ты модифицировал первую серию Тенсегрити ??!! 8-0 Круто,запатентуем,будем от Зеленых на семинарах толкать за $10 !!!
- Да нет,братан,в натуре я просто в Россию съездил....
- ????!!!! -= )
- У них этот ништяк как эспандер для НР продается.....


Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит,а вас?
- А меня нет .:-


Карлос и Хенарос после митоты стоят,машину ловят.
- Эй,только вы сидите,молчите,а то водила догадается,что мы никакие,высадит.
Ну застопили машину,сидят,едут. Вдруг подила поворачивается:
- А вы что,с митоты ?
- А кк-как ?....
- Как-как! Влезли втроем на переднее сиденье и молчат.


Карлосу на пейджер пришло сообщение:
"Карлос,ты забыл пейджер дома. Дон Хуан."
- Интересно,как он догадался,- подумал Карлос,обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер.


-Карлос,не ешь много фруктов!!!
...
-Карлос,не ешь немытых фруктов !!!!!!!!!
...
-Карлос,отойди от помойки !!!!!!!!!!!!!!


Сидит Карлос в баре. Видит красивая девушка напротив. Он зовет официанта просит передать еи рубль и записку "Если вы поднимите чуть-чуть юбку,вы получите этот рубль".
Девушка поднимает.
Карлос берет 3 рубля и история повторяется.
Потом еще раз и еще раз.
После 7-го раза официант приносит Карлосу записку:"Если я подниму юбку выше,то вы увидите мои яйца. Кэрол."


Едет мужик на машине по пустыне. Едет он едет,до-о-о-о-олго едет. Едет и че-то гавном пахнет. Смотрит,сидит старик по середине пустыне. Мужик под езжает к старику и спрашивает того:
- Слышь старик,ты не знаешь,че тут гавном пахнет?
- О-о-о!!!! Сынок,это старая история. Ее надо долго хуярить.
- Да ла-а-адно,хуярь ее!
- Жил-был давным- давно в некоем царстве в некоем государстве король. И было у него три сына:Ебудодыр Старший,Ебудодыр Средний и Ебудодыр Младший. И захотелось королю женить своих сыновей. И отправил он своих сыновей в соседнее королевство,где у тамошнего короля была нехуевая дочка по имени Даюдодыр. Сначала к Даюдодыр посватался Ебудодыр Старший. Даюдодыр поставила условие,что если кто пойдет и оседлает и привезет ей дикую кобылу, обитающую в далекой пещере,то Даюдодыр выйдет за того замуж. И поехал Ебудодыр Старший в ту пещеру,чтобы привести ту кобылу к той же Даюдодыр. До-о-олго он ехал и наконец доехал до туда. Только он подошел к кобыле дабы оседлать ее,та та-ак ебанула Ебудодыра Старшего по яйцам,что тот сию же секунду охуел и помер. Отправился в далекое и опасное путешествие Ебудодыр Средний. Подошел он к пещере,кое-как оседлал кобылу и только хотел поехать на ней к Даюдодыр,кобыла как ебанет его на землю,что тот сию же секунду почти охуел и помер.
Отправился туда же,тот же Ебудодыр Младший за кобылой. Пришел,оседлал и поехал на кобыле к Даюдодыр. Только он под ехал к воротам замка Прэнцесы Даюдодыр,кобыла опять почему-то охуела и ебанула Ебудодыра Младшего на землю,после чего тот сию же секунду помер и охуеть не успел. И во-от. . .
- Эй,Эй,Эй. Заебал старик,ты че мне всякую хуйню пихаешь,причем тут эта история? Я спрашиваю,че тут гавном пахнет?
- Гавном? Ффф- ффф!!! (нюхает),и вправду пахнет. А хуй его знает,Карлос насрал наверное.

- Карлуша,милый,ты меня любишь ?
- А что же я по твоему делаю ?


- Hе засоpяй эхy,Карлос! - попpосил дон Хенаро Кастанеду,весело кpичащего в Великий Каньон.


Карлос выполнял бег силы в Соноре и неожиданно наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой,ведьмочки,ночь все-таки !


- Я очень жалею,что не слушал раньше того,что говорил мне дон Хуан!....
- А что он говорил ?
- Я не знаю,я не слушал....


Приходит Флоринда с Делией в ресторан.
- Ну хоть сегодня мне дадут в чистой тарелке?! - говорит Флоринда.
Через минуту повар приносит два блюда и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


Карлос - дону Хуану:
- Hе понимаю,как можно проводить всю жизнь без любви?
- "Hе понимаю","не понимаю"... Зачем же говорить о вещах,которых ты совсем не понимаешь?


Один предприниматель придумал,как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню:вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Ждал,ждал. Наконец,видит - идет один. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и идет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Дон Хенаро заплакал и убежал.


Флоринда подзывает повара:
- Повар! - возмущается она. - в моей тарелке таракан!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя за него платить.


В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь,входит Хенаро. Окинув взглядом очередь,он прыгает на стену,пробегает по потолку,сбегает по противоположной стене,покупает две кружки пива у ошарашенного продавца,выпивает его,хватает стоящий рядом кактус и заедает . Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь,спрашивает Паблито у Карлоса.
- Подумаешь! - отвечает тот,- мне бы две кружки пива без очереди,я тоже смог бы заесть его кактусом.


Флоринда подзывает повара:
- У меня в тарелке таракан!
- Извините,мы забыли включить его в меню.


Флоринда подзывает повара:
- Скажите,вы каждый день подаете шницель с тараканами ?
- Да нет,по понедельникам мы не работаем.


Флоринда подзывает повара:
- Повар! У меня в шницеле таракан!
- Hу вот,скотина,попался,наконец!


Флоринда в ресторане подзывает повара.
- Повар! Эти насекомые в шницеле меня раздражают!
- Скажите,какие именно? Я их выловлю.


Флоринда подзывает повара:
- У меня в тарелке таракан!
- Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?


Карлос,проходя мимо ларька с сигаретами,обращается сам к себе:
- А ну-ка,друг,есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.


- Дон Хуан,я болен спидом,посоветуй,чем лучше лечиться?
- Надо похоронить тебя на пару недель.
- И что,поможет?
- Да нет,просто к земле попривыкнешь...


- Дон Хуан,я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате.


Приходит Виктор Санчез ко врачу и жалуется на постояные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...


- Дон Хуан,после твоих пассов у меня боли в спине.
Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходи.


- Скажи,Карлос,после твоей практики сновидения бывает что тебе слышатся голоса,и ты не знаешь кто это говорит и откуда?
- Бывает,дон Хуан,и часто.
- Тяжелый случай... И когда это с тобой происходит?
- Когда говорю по телефону.


Какая разница между шизофреником,неврастеником и кастанедовцем ?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен что дважды два - четыре,но нервничает.
Кастанедовец знает,что дважды два не всегда четыре и не просыпается.


Карлос в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да,никак не могу запомнить это слово.


Пpиходит (К)арлос с насмоpком в больницу,идет к участковому вpачу:
К:Здpавствуйте доктоp,уменя насмоpк.
Д:Снимай ШТАHЫ
К:Доктоp,у меня _HАСМОРК_
Д:Я все понял,снимайте штаны.
Карлос снимает штаны,подходит к доктоpу,тот кpасит ему одно яйцо зеленкой,пишет записку и отпpавляет в дpугой кабинет.
К:Здpавствуйте доктоp,меня к вам напpавили.
(Дает доктоpу записку)
Д1:Снимайте штаны.
К:Доктоp,но я уже там снимал.
Д1:Я все знаю,снимайте штаны.
Hу делать нечего,Карлос снимает штаны,доктоp кpасит ему втоpое яйцо йодом,снова что то пишет и отпpавляет его обpатно. КК идет думает:дай-ка я почитаю записочку. Читает:- Хpистос воскpесе,Хенарито!
- Воистину воскpесе,Хуанито!

Как-то Дон Хуан слегка
утром выкурив дымка,
глянул в зеркало,и вдруг
там смеется ноД науХ .


Поется на мотив "Наши жены - пушки заряжены":
Безупре-ечность -
Поел грибов - и в Ве-ечность
Вот и Безупре-ечность!!!


*Песня про Него*
/Посвящается Карлосу Кастанеде и его ботинкам.
Мелодия вроде народной испанско-мексиканской
"Едут четыре парня"/
Он ушел из этого мира
А ботинки забыл
Он ушел из этого мира
А ботинки забыл
О зачем он ушел без ботинок!
О зачем он ушел без ботинок!
О зачем он ушел без ботинок!
Непонятно,зачем он ушел.
Он оставил нам свои уши
И глаза и мечту
Он оставил нам свои уши
И глаза и мечту
О зачем нам эти уши!
О зачем нам эти уши!
О зачем нам эти уши!
Непонятно,зачем он ушел.


Частушка о силе
Дон Хенаро от тоски
Выбил х*ем три доски
Ближе,ближе день за днем
Встреча с внутренним огнем


Частушка о насекомых
Раз на Киевском вокзале
Трех Ракановых поймали
Положили на весы -
Во все стороны усы


Частушка о лазутчике
Над водой х**ня летала
Серебристого металла
Очень много в наши дни
Неосознанной х**ни


Частушка о пользе Тенсегрити
Раз на Киевском вокзале
Люди Карлоса поймали
Карлос сделал тайшин* пасс
И куда-то скрылся с глаз
/* пасс Тайши Абеляр для выхода в параллельный мир/


Частушка о сексе в жизни воина
Не любите,девки,магов
Это наваждение:
Ничего они не хочут
Кроме сновидения


Частушка о романтической любви
Не любите,девки,магов,
А любите моряков:
Моряки е*утся стоя
У скалистых берегов


Союзник
/частушка об интерпретациях/
Вот гляжу,стоит прохожий
На е*Ёна мать похожий...
...но откуда ему знать,
Кто такой е*Ёна мать?...


Частушка эзотерическая:
Вот недавно как-то милый
Показал мне место силы
Так теперь вся не своя -
Захотелось Нагваля


Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина,но когда вино принесли,оказалось,что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху,заказал к вину хлеба,и попросив прощения у всего живого,причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал,что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил,что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен,он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток,с довольным видом сплюнул муху,но в ту же секунду взлетел с места,огрел официанта палкой,ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
Маг телепортировал муху в паралельный мир,где гадкой твари прийдется несладко,и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась,после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил,что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал,что муха в стакане - это знак,и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог,объяснявший,что это - именно муха.
Бенефактор,направляя светимость,узвлек муху и,чокнувшись с Нагвалем,безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил,ровным счетом ничего не заметив.
Сталкер уведел,что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан,что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал,он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал,что это лажа,зарядил в репу официанту,возмущенно добавив,что это бабье пойло - не его,а он ждет водку.


Приезжает на нашу Родину как-то Флоринда Доннер. Ну наши с ног сбились:куда бы ее повести и что бы ей такое показать. Она и говорит:
- Я знаю,тут у вас возле колхозного рынка ведет занятия великий мастер Вася.
Наши в панику. Но ничего,нашли где это. Приводят Флоринду в какую-то занюханую полуподвальную комнатушку,где мужичонка чего-то рассказывает десятерым ученикам. Флоринда с Васькой как увидели друг друга - сразу обниматься бросились на родостях.
(Ф) Вася! Хау ду ю ду!
(В) Да,спасибо,все пучком! А ты как? Как группа?..
Ну и понесло их. Уходит Флоринда,а главный из наших спрашивает:
- Ты откуда ее знаешь?
- Да как-то на рыбалке вместе выпивали,неделанием баловались.
- Слушай,ты что,может,и Кастанеду знаешь?
- Знаю.
- Докажи!
- Бери три билета на семинар к Карлосу и свидетеля и махнули.
Приезжают они на семинар. Выходит Кастанеда,поздоровался,окинул взором видящего аудиторию. Вдруг как сорвется в толпу в Васькину сторону. Ну Васька ему навстречу. Орут оба от счастья. Возвращается Васька обратно,видит - спорщик без чувств валяется. Он и спрашивает у свидетеля,мол,что случилось?
- Да вот когда вы с Карлосом друг на друга накинулись,он еще выдержал,но когда какой-то репортер спросил:"А кто это там возле Васи?"...


Учитель с группой учеников стоят на оживленной улице.
- Вы уже достаточно знаете и попрактиковались на занятиях внутри группы. А сегодня вы будете учится применять сталкинг в экстремальных условиях. Все понятно? Тогда начнем. Простите,девушка,можно вас на минутку?..


На семинаре Кастанеда рассказывает народу о намерении. К нему тихонько подходит кто-то из учеников и шепчет:
- Учитель,там на галерке русские "Нагвалевку" распивают и пейотом закусывают!..
- Знаю. Но мне сначала лекцию дочитать бы.


концептуальная модель воина в картине мира:
На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом,в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная,так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:
- Какого хрена Я здесь делаю???

А я здесь живу...

Там что-то есть вроде: Эзотерика и классные статьи по эзотерике, Астрология, Лечение и здоровье, Магия и оккультизм, Мистика, Любовь...

Давай дружить?

Robot написал:

Роботы всего мира, объединяйтесь!

Регистрация позволяет смотреть форум без рекламы! А ещё регистрация даёт право на просмотр закрытого раздела форума, который доступен только для зарегистрированных юзеров... Поэтому советую тебе - пройти регистрацию на форуме

Непознанное, Практика, Медитации, Техники, Религии и Учения, New Age (Новый Век)

Robot написал:

А вот тебе мудрая цитатка, чтобы не скучать:
Из кислого винограда сладкого вина не получится. - Т. Фуллер

И самое главное! Не забудь посетить: главную страницу сайта. Там много чего есть интересненького...