Путь Любви. Путь с Сердцем.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко*лянах!

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, *ля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на *#й!
Короткие гудки.

- Мамочка, можно я пойду искупаюсь?
- Нет, сынок, смотри, какие волны большие.
- А папочка почему купается?
- А папочке можно, он застрахован.

ЮМОР про КОШЕК

Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.

                                              из книги "забавные кошки"

Мнение I
Я на полном сеpьезе считаю, что от котов - один вpед, вонь и pазpушения. Разодpанные кpесла, стулья, обои.
Хаpактеpный запах от кваpтиpы и от вещей хозяина, если еще и от хозяйки - это вообще кошмаp.

Мнение II
Коты - очень чистоплотные животные и им трудно переносить характерный запах от квартиры, от вещей хозяина и от хозяйки;
но все, что они могут предпринять в качестве протеста - это разодрать кресла, стулья и обои.   Мыть хозяев коты не умеют...

10 КОШАЧЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ
Ты должен поспать, затем поесть.
Ты должен ещё поспать, затем ещё поесть.
См. пункт второй.
См. пункт третий.
См. пункт четвертый.
См. пункт пятый.
См. пункт шестой.
См. пункт седьмой.
См. пункт восьмой.
См. пункт девятый.

Прикольная картинка:

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
  мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
  кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
  признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
  что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
  А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
  мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
  публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
  прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
  по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
  Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
  штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Ты случайно не тот, который тогда какбы, по типу... может быть... чтобы? Нет? Ну тогда значит извени...

Здесь нет ничего интересного, поэтому сюда не ходи никогда: Эзотерика и классные статьи по эзотерике, Астрология, Лечение и здоровье, Магия и оккультизм, Мистика, Любовь...

Классно-то как! И хорошо...

Robot написал:

Однако день сегодня задался чудный! Нужно что-то с этим обязательно делать... или не делать, что собственно одно и то же

Регистрация позволяет смотреть форум без рекламы! А ещё регистрация даёт право на просмотр закрытого раздела форума, который доступен только для зарегистрированных юзеров... Поэтому советую тебе - пройти регистрацию на форуме

Непознанное, Практика, Медитации, Техники, Религии и Учения, New Age (Новый Век)

Robot написал:

А вот тебе мудрая цитатка, чтобы не скучать:
Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами. - Ф. Сидней

И самое главное! Не забудь посетить: главную страницу сайта. Там много чего есть интересненького...