Записки выжившего в 90-е об отношениях материи и духа.
Записки выжившего в 90-е об отношениях материи и духа.
Часть первая. Из огня да в полымя
(Out of the Frying Pan Into the Fire)
"Каждый блуждает по жизни со своими закономерностями, иногда случаются чудеса, а потом все вдруг снова возвращается на круги своя..."
Десяток лет назад мне было по барабану все, о чем я ведаю сейчас, в рамках своей метафизической миссии...Большой разницы небыло и череда чудес случалаcь c той же вероятностью что и сейчас, просто раньше тому было другое название и мотивация. Я был простым внешне и очень загадочным внутри, что часто меня доканывало, ибо совместить и выровнять эти вещи в жизни было сложно - внутреннее постоянно норовило обозначиться, как-то выпендриться в самый неподходящий момент, а поскольку я был "простым" по жизни, то оно неприятно влияло на мой имидж в среде друзей и соратников...раздражало...
Я долгое время пытался найти какое-то объяснение и узду для произходящих событий, но внутреннее мышление смешивало все мои жалкие попытки привести все к логике и табличному раскладу. Однажды пришло понятие, что я ЕЩЕ жив и эта жизнь протестует против препятствий росту корней и ветвей своего бытия, но это было только начало открытий....
Отметил интересное явление: если повторить желание несколько раз и прислушаться к "егозе" внутри меня, дать ему выразить свою версию трактования, а потом повторять его незатейливый стишок (любопытно, что часто выскакивали озорные рифмы!), то желание начинает самым неожиданным образом приходить на блюдечке в голубой каемочке...Позже отметил, как Егоза на короткий срок, для осуществления, избавляет меня от автоматизма: тот комплексанутый совкарь, который делал что ему говорят, слушал старших по званию и долго раскаивался в своих спонтанных поступках, жестоко истязая себя под гневным взглядом разных хозяев жизни, словно растворялся в радостной чистоте своего пути, который внезапно вырисовывался извилистой линией обходя различных хитрецов, устраивавших многочисленные ловушки людям, открытым сердцем.
Открылось невероятное, МЕНЯ - НЕСКОЛЬКО !
И Тот, кого Больше всех, закрыт тем, кого меньше всех, всего крупица, с горчичное зерно, логичная и запрограммированная извне, она способна оставить все величие, красоту и оригинальность Того, Кто Больше всех, там, внутри непостижимых глубин Меня Всего. Казалось неразрешимый парадокс... напряжение росло...
Прошло время, Эти двое, разделявшиеся в себе на Множество, вроде как подружились, их стратегией существования стало исполнение желаний друг друга, мне даже казалось, они достигли определенного мастерства в этом умении действовать совместно, однако череда событий оборвало нити этой гармонии, напрягая все существо бороться за жизнь и свое место в ней...
Желаний нестало, их место заняли обязанности, обязательства, долг чести, долг перед..., рутина гонки за временем... в общем туча негармоничных отношений с внешним пространством стерла память о былых радостных стратегиях, заполнив собой все внимание.
Началось развитие напряжения.
Я явно ощущал, как оно жрет все ресурсы. Попытки противодействия заканчивались отжиранием силы противодействия, это как в сказках, чем больше пытаешься применять силу, тем жирнее становится дракон. Меня что-то толкало на сделку: "ты будешь хмурым и холодным чувствами, прямолинейным мыслями, а мы тебе оставим жизнь тела и энергии тебе будет ровно на сутки существования, а потом, после констатации прошедшего дня ты получишь новую порцию, снова на сутки..."
...мысли шли ходуном, то вверх, то вниз, от отчаяния к стремлению собираться к отрешению невидимых событий, настигавших то тут, то там...попытки вывести все на простой уровень проваливались одна за одной, начинал себя убеждать - скоро все наладиться, я достигну апогея и все снова успокоится...я спокоен и нетороплив, я смогу то я люблю всех, я ровно воспринимаю то и это...
К утру это подобие аутотренинга разваливалось первым камнем, метко и четко брошенным в неприкрытые, "слабые" места, словно кто-то видел эти попытки и намеренно их разваливал, убеждая меня в собственной беспомощности, (ну ничего ты не можешь изменить!), а ответом была сделка, ее условие в разных формах и образах появлялось в моей памяти - стоило хоть немного заругаться на стечение обстоятельств: "Да чтож это такое, когдаж это закончится !!!", а оно в ответ: "ты можешь все изменить, став обычным и согласившись брать ровно столько, сколько за тебя решат... ...откажись своей воли и планов..."
Кажется, отчаяние стало занимать ведущие позиции, ни наигранный оптимизм( сначала опечатался "награнный", подумал, тоже верно, когда ты улыбаешься на грани, то оптимизм награнный!), ни попытки "держаться молодцом" уже не устраивали, становилось понятно, что моя позиция проигрышна в любом случае этого состояния, либо я соглашаюсь, либо меня дожмет окончательно...
Одновременно с приходом понимания "либо", проскользнуло еще что-то...потом еще раз...его невозможно было схватить за хвост...но хотелось...безмерное желание ухватить за хвост промелькнувшее нарастало с каждым кругом проворачивания внутри себя этого намерения и поисков по сусекам...где же оно....такое странное..быть может это просто в мозгу сосуд спазмированный открылся...или лопнул от перенапряжения и я постепенно теряю мозговые функции от открывшегося кровотечения, раз так все становится хорошо на ....где "на", какое "на", в тот момент я итак чувствовал себя, отправляющимся "на", врядли там настолько хорошо, если туда посылают в гневе сердца (!), нет, это что-то другое...может так сходят с ума?...может звонить 03 ? Оно промелькнуло снова. С большей четкостью и...состояния вдуруг изменились ...я забросил свои размышления на тему "что это?" и совсем забыл куда хотел звонить...мысли растворились и вдруг... Нет, Господь не сошел ко мне со ангелы и глас его не раздался... другое...
Я увидел самого себя в собственной ситуации и собственными мыслями...Сознание сохранялось, в смысле, что я его не потерял (это я определил, поскольку потом не обнаружил себя валявшимся на полу в неестественной позе, с пухленькой шишкой на лбу), это как сидишь в отравленной комнате и поинимаешь - сижу в отравленной комнате...жить мне осталось...столько-то, есль комнату не проветрю, полы не напою... и все это придется сделать в бодром духе с песнями...тогда это число...оставшихся дней ... можно выбросить в помойку... с песнею...
Итак я сижу и собираюсь кудато звонить, судя по виду потрепанный грубой уздой происшедших событий...да парень, как давно ты не улыбался, сколько лет ты не загадывал желания, а уж сколько лет эти желания не появлялись у тебя....у меня их нет? Есть то есть, да все не твои, ты весь подстроился, чтобы вписаться и тебя имели как хотели, радуйся, что не сожрали живьем, видишь, ты еше что-то понимашь, пытаешься что-то......но ты не расстраивайся, это обычно, для тех мест, где тебе посчастливилось родиться...всех имеют на этой планете...некоторые думают, что имеют они - всех, но если разобраться и удалить защитные иллюзии, то обнаружется к общему смеху, что их имеют тоже, да еще и за всех, кого имеют они... Не стоит плакать и сокрушаться, так уж устроено, без этого пока жить не научились в большинстве и сопротивление только принесет тебе кучу неприятностей...
Тогда чтоже согласиться с "имением"? Я будто сам себе возмутился. Да как это так...
А так, чем больше ты возмущаешься, сопротивляешься, брыкаешься, те больше ты представляешь мест для "имения "тебя....
Ха-хаха, весело да, всю жизнь нас учили бороться...
Сопляком быть не стоит нет, ты себя к этому не веди, тварь дрожащая - плохой пример...ибо ничинаешь мыслить "или-или", совсем забывая, отключаясь от мысли "а вот так!"
В чем же тогда смысл моего самосозерцания - увидеть убогость, как подумалось - снять иллюзии и умереть с горя?
Не-ет, Ты-Я , пытаешься к чему то подвести, говори скорей себе...тельце уже иссохло в напряжении...
Долго не думай - заблудишься, первое решение самое верное..РАСТВОРИСЬ...стань человеком невидимкой...вот тебе первая практика, когда снова встретишься, думай о том, что разговариваешь со всеми через экран телевизора в наушниках, ими будут твои глаза и уши, а сам ты находишься далеко от этих мест и руководишь операцией "дистанционно", думай о том, что тебя здесь нет и они тебя не видят, наблюдая лишь изображение...
Вот какая фишка! Любопытно, а насколько все это имеет смысл?
Настолько, насколько ты, сидя здесь, наблюдаешь сам себя и понимаешь все происходящее с собой, обрати внимание кроме тебя больше здесь никого нет и видишь ты только себя.
Это всего лишь ты.
Это всего лишь я.
2b continued...